Сказочка про заказчика
Wed, Dec. 30th, 2009 10:34![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
grizetkaЗначит, так! *хлопает ладонью по столу* Собирайтесь, детишечки, в круг, многомудрая тётя будет вам сказочку рассказывать да про то, как с заказчиками себя вести, типа чтобы и в будуЮщем году было им и нам щЯстье.
*поправляет очки, высмаркивается* С заказчиками надо терпеливо, но строго. Нюней не рассусоливать, чай, они не маленькие, хучь и глупые. Им же тоже хочется всего и сразу "и поговорить".
Бегать не надо за клиентом, за клиентом бегать не надо!
Надо чтобы они бегали. Сейчас расскажу как.
Заказчик зверь такой, увидит, что нужен, цену там ему скинешь, и макетец плохинький доделаешь, скрипя последними зубьями, тираж привезешь, – он же смекнет: "Ага", скажет заказчик, "меня хотят! Наташа, музыку!" и включает дурочку. Ему и в голову, бедовому, не придет: "Нет, ну какие ребята молодцы, как бы им за таку шелкову цену сделать так, чтобы даже в носу не надо было ковырять?" Он, наибарот, хочет, чтобы и некогда даж было поковырять!
Надо, значит, сурово с них денег взять, и побольше. А то как же: хочешь заказ свой по красоте – поощри Сити-пресс! Ну и что, что заказываешь не у Сити-пресс – доброе слово и кошке приятно, не говоря уже о нас и не говоря уже о поощрении.
А потом надо сказать, индифферентно так: "А вы знаете... мы не будем выпиливать вам этот стул. Креативчик у вас того... с душком. Говно креативчик, автору так и передайте сами знаете что". Заказчик, конечно, оскорбится сначала, но он же не дурак, смекнет: "Ага, значит, видали получше? А у кого видали? Поди Петрович с Тамарой Макаровной приходили тож, а им по красоте сделали, что же я-то совсем отстал? Нет, они уж мне будут делать, я им не какой-то там Петрович с какой-то там Макаровной!"
Затем надо заказ долго делать. Заказчик, стало быть, звонит через месяц – а он уже приробел, мы с вами такая суровая фирма, как же можно! – и аккуратно так спрашивает: "Ваше выс...благ...родь, а нельзя ли..." – "Нельзя!"
Мы же помним, что нужно терпеливо, но строго. А то ишь мне тут, разбаловались! И хорошо, и быстро, и дешево – нибываит так! И нибывать тому!
Ну и вот, там припухшему о том концу провода – но спокойно! – говорите: "Ты, Матвей Игнатьич, не боись. Все сделаем по высшему пилотажу, а коль названивать бесконечно будешь, так ведь отрываешь, я вот как раз поджопник твой, сиденье то есть, шкурю! Ага, бывай, да ладно, че уш там..."
А когда приедет заказчик – только непременно чтобы сам, везти нельзя, бензин нынче недешев, а дороги сами знаете неизвестно чем посыпают. Да и полезно растрястись заказчику – засиделся, стул свой треклятый ожидаючи, старый протираючи, всё физкультура.
Приедет – чаем-кофеем не поить! А то вдруг диабет у него, а вы и не знаете, или диета кака мудрёна заморска, да и кариес опять, и вообще всё печенье Светочка-душечка утром умыкнула. Ужо вы проявите заботу о здоровье заказчика: чем дольше он проживет, тем большеденег радости принесет.
Затребуйте с него доверенность – бизнес есть бизнес, ну и что, что в соседних подъездах живете и твой Макарка его Глашку за косички таскает. Паспорт тож – и каждую буковку выверить, чтобы не опечатался где. Повышать надо в гражданах грамотность и социальную сознательность.
*откашливается* До складу не провожайте – вдруг еще кто понабежит денег баснословных всучить насильно, караулить ж надо, – но на производстве строго наказать следует, чтобы глаз не спускали, а то вдругумыкнет чего лишнего ушибется-подскользнется: он, заказчик-то, так еще больше прикипит, если к нему с душой, но строго.
А ежели останется заказчик недовольный и попытается вернуть, там я не знаю, кресло с пружиной, из спинки вперед торчащей, сочувственно головой качать надо и каяться: "Ага. Приходил тоже вот тут давеча Петрович с Тамарой своей Макаровной, слышали, может, про таких?... Тоже вот кресло твое ругмя ругал! «Надо же», говорит, «какой креатив, от же чертяка придумал, как же мне теперь его переплюнуть?!»" И сочувственно добавить советую: "Ну давайте ваш шЫдевр, Петровичу подарю, уж больно сокрушается-убивается мужик, а вам все равно без надобности". И смотрите, как на говно, дескать, ничерта ты, Матвеич, не понимаешь в колбасных обрезках!
Заказчик немедленно смекнет, что сглупил. И молвит он человеческим голосом "такая корова нужна самому" – сразу не сдавайтесь! Уговаривайте, кайтесь, хулите кресло, такое да растакое, неудобное, фу на него! Можете для острастки пару раз по рукам хлопнуть – он только сильнее вцепится.
А повторить коль захочет, но не получается у вас больше таккосякнуть – скажите, что специально для Высочайшего и Любимейшего... (только смотрите словно бы мимо его, не забудьте, а то зазнается) лучшие конструкторские бюры... сам Президент...
Короче, предложите не кресло, а топчан какой или пуфик, тоже слово смешное, заказчик немедленно ваше ч/ю оценит!
На крайняк коврик тростниковый – "каааак, вы не слышали?! Это сейчас очень модно! Петрович вчера хотел вагон энтих ковриков заказать, но я под вас держу, всё в дом, всё своим, врагу не сдается!"
И всё – он ваш навеки. Но построже с ним, а то мне тут ишь!
*поправляет очки, высмаркивается* С заказчиками надо терпеливо, но строго. Нюней не рассусоливать, чай, они не маленькие, хучь и глупые. Им же тоже хочется всего и сразу "и поговорить".
Бегать не надо за клиентом, за клиентом бегать не надо!
Надо чтобы они бегали. Сейчас расскажу как.
Заказчик зверь такой, увидит, что нужен, цену там ему скинешь, и макетец плохинький доделаешь, скрипя последними зубьями, тираж привезешь, – он же смекнет: "Ага", скажет заказчик, "меня хотят! Наташа, музыку!" и включает дурочку. Ему и в голову, бедовому, не придет: "Нет, ну какие ребята молодцы, как бы им за таку шелкову цену сделать так, чтобы даже в носу не надо было ковырять?" Он, наибарот, хочет, чтобы и некогда даж было поковырять!
Надо, значит, сурово с них денег взять, и побольше. А то как же: хочешь заказ свой по красоте – поощри Сити-пресс! Ну и что, что заказываешь не у Сити-пресс – доброе слово и кошке приятно, не говоря уже о нас и не говоря уже о поощрении.
А потом надо сказать, индифферентно так: "А вы знаете... мы не будем выпиливать вам этот стул. Креативчик у вас того... с душком. Говно креативчик, автору так и передайте сами знаете что". Заказчик, конечно, оскорбится сначала, но он же не дурак, смекнет: "Ага, значит, видали получше? А у кого видали? Поди Петрович с Тамарой Макаровной приходили тож, а им по красоте сделали, что же я-то совсем отстал? Нет, они уж мне будут делать, я им не какой-то там Петрович с какой-то там Макаровной!"
Затем надо заказ долго делать. Заказчик, стало быть, звонит через месяц – а он уже приробел, мы с вами такая суровая фирма, как же можно! – и аккуратно так спрашивает: "Ваше выс...благ...родь, а нельзя ли..." – "Нельзя!"
Мы же помним, что нужно терпеливо, но строго. А то ишь мне тут, разбаловались! И хорошо, и быстро, и дешево – нибываит так! И нибывать тому!
Ну и вот, там припухшему о том концу провода – но спокойно! – говорите: "Ты, Матвей Игнатьич, не боись. Все сделаем по высшему пилотажу, а коль названивать бесконечно будешь, так ведь отрываешь, я вот как раз поджопник твой, сиденье то есть, шкурю! Ага, бывай, да ладно, че уш там..."
А когда приедет заказчик – только непременно чтобы сам, везти нельзя, бензин нынче недешев, а дороги сами знаете неизвестно чем посыпают. Да и полезно растрястись заказчику – засиделся, стул свой треклятый ожидаючи, старый протираючи, всё физкультура.
Приедет – чаем-кофеем не поить! А то вдруг диабет у него, а вы и не знаете, или диета кака мудрёна заморска, да и кариес опять, и вообще всё печенье Светочка-душечка утром умыкнула. Ужо вы проявите заботу о здоровье заказчика: чем дольше он проживет, тем больше
Затребуйте с него доверенность – бизнес есть бизнес, ну и что, что в соседних подъездах живете и твой Макарка его Глашку за косички таскает. Паспорт тож – и каждую буковку выверить, чтобы не опечатался где. Повышать надо в гражданах грамотность и социальную сознательность.
*откашливается* До складу не провожайте – вдруг еще кто понабежит денег баснословных всучить насильно, караулить ж надо, – но на производстве строго наказать следует, чтобы глаз не спускали, а то вдруг
А ежели останется заказчик недовольный и попытается вернуть, там я не знаю, кресло с пружиной, из спинки вперед торчащей, сочувственно головой качать надо и каяться: "Ага. Приходил тоже вот тут давеча Петрович с Тамарой своей Макаровной, слышали, может, про таких?... Тоже вот кресло твое ругмя ругал! «Надо же», говорит, «какой креатив, от же чертяка придумал, как же мне теперь его переплюнуть?!»" И сочувственно добавить советую: "Ну давайте ваш шЫдевр, Петровичу подарю, уж больно сокрушается-убивается мужик, а вам все равно без надобности". И смотрите, как на говно, дескать, ничерта ты, Матвеич, не понимаешь в колбасных обрезках!
Заказчик немедленно смекнет, что сглупил. И молвит он человеческим голосом "такая корова нужна самому" – сразу не сдавайтесь! Уговаривайте, кайтесь, хулите кресло, такое да растакое, неудобное, фу на него! Можете для острастки пару раз по рукам хлопнуть – он только сильнее вцепится.
А повторить коль захочет, но не получается у вас больше так
Короче, предложите не кресло, а топчан какой или пуфик, тоже слово смешное, заказчик немедленно ваше ч/ю оценит!
На крайняк коврик тростниковый – "каааак, вы не слышали?! Это сейчас очень модно! Петрович вчера хотел вагон энтих ковриков заказать, но я под вас держу, всё в дом, всё своим, врагу не сдается!"
И всё – он ваш навеки. Но построже с ним, а то мне тут ишь!