Волшебница на полставки

Тюменский креатив. Под катом, потому что ну для о-о-очень тонких ценителей.
Свежо, художественно и - кагбэ так сказать - органичненько, не так ли?

( Тапкофото )

Никогда, слышите, никогда...
Нет, не так.
Всегда, слышите, всегда!

Передайте, пожалуйста, нашему общему Фурсенке, что пока Фурсенко не придумало, что кофе может быть среднего рода, у меня он всегда был мужского. Я никогда не оговаривалась!
Сейчас - через раз.
Законы, которые призваны обелить безграмотных роиссян, отупляют грамотных!
Запретите им клавиатуры и Интернет!
И обожебоже, как хорошо, что в Интернете не видно орфоэпию - я бы охренела совсем!!

(УПД: http://zadolba.li/story/3570
Нет, всё чудесатее и чудесатее: http://zadolba.li/story/3522)

А Онищенке передайте, что во всём виновать Пётр The First.
А Колумб - не виноват.
А Онищенко вызывает эстетическую дисфункцию.
А еще РАО передайте, что они... что они просто глупые люди.
А если увидите еще и царя-батюшку РПС, скажите... скажите... уж я не знаю... хоть "рожа не треснет?", что ли... Можете добавить "идиота кусок", но только не очень громко.

Ммммать, никогда я не думала всякого про свою страну. Но сейчас реально - блять, маразм, бешенство матки и православие мозга!

Сидит у нас сейчас кандидат в депутаты... "Она набрата, осталось только распечатать"... Кого берут в верхушки власти, я лицезрею прямо сейчас. Зато морда - поперек себя шире.

У нас в кабинете минут двасать посидеть - и можно службы звать.
Кто там пострадавших от взлюба мозга развозит по инстанциям?

***
- Так, вот у нас две разные книжки. В них двадцать четыре одинаковых листа.
- Значит, мы печатаем разные обложки, подбираем и шьём.
- Ну ты понял, что в них разные одинаковые листы?
- Конечно. Одинаковые листы - разные, чего непонятного-то?

***
- Мы неправильно картинки расставили, надо поменять местами. Вместо первой картинки вставляем ту, которая номер шесть.
- Так.
- Номер два - это у нас номер четыре.
- Так.
- Номер три - это номер два.

***
Печатают у нас некие... ребятки (я же после отпуска!) заказишко крохотный.
Сумма заказа минус сумма бумаги = прибыль.
Прибыль в этом заказе - 200 рублей (Энничка, Наташа, не ржать!). Рублей - не тысяч!
- Я тебе сейчас двести рублей даю, ты в кассу их вносишь, и мы не печатаем этот заказ! (c) ram_de_grees
Да, иногда так проще отделаться от долбо... от менеджера (я же после отпуска!)

Как вы относитесь к гипотетическим вопросам?
"Как бы вы поступили, если бы ваш ребёнок родился дауном?"
"Что бы вы чувствовали, если бы ваша мать призналась, что удочерила/усыновила вас?"
"Как бы вы себя почувствовали, если бы ваш начальник признался, что болен СПИДом?"
"Что бы сделали, если бы узнали, что ваша дражайшая половина продала квартиру и теперь только снимать/арендовать жильё?"

Это гипотетические вопросы. Потому что, когда вам задают вопрос в подобной формулировке, с вами этого не происходит, значит, вас просят предположить возможность и оценить своё поведение в заданных обстоятельствах.

Как вы к ним относитесь? Отвечаете? А часто задают? А как это вообще - правомерно? Не в смысле не противоречит ли законам, а вообще, в плане этики?

Мне ужасно бы хотелось смешно писать бытовые дыбры. Я, знаете ли, у вас люблю их читать, а уж себя перечитывать - эт завсегда. Но я не умею, потому что у меня всё получается, а когда не получается, так это сама виновата, потомушта руки прикручены куда не положено.

А всё почему? Потому что ваша не-покорная ужасно не-последовательна. Сижу на кухне, куда пришла кофею третью чашку испить ну люблю я кофе!! и сигаретку выкурить. Глядь - а на плите отпечаток пятки я вам как-нить покажу, как я курю, ога, вы мнооогому перестанете удивляться, дай, думаю, протру.

Я ТОКА ПРОТРУ, БОША НИЧЕГО, КЛИНУСЬ! А вон еще пепла завалилось возле горелки - ну сниму конфорки, не переломлюсь же, их тоже обдуть не помешает или протереть, чего.

Теперь следим за руками: беру вот эту решётку с конфорки, протираю её, ставлю на соседний стол, отодвигая чашку сестры. Беру чашку (ОНА ЖЕ ГРЯЗНАЯ! НО ОНА ЖЕ - ОДНА ВСЕГО!), несу в раковину - хобана! - уже мою посуду! Мастерство рук - и никакого таланта!
Я оглянуться не успеваю, как уже чищу раковину пемосом, который потом несу на место, в ванную, и почему-то сыплю его в раковину сопсна в ванной! Заодно протирая кран! ЗАОДНО!
Блин, я сама не верю в то, что пишу! Я бы вот, со стороны посмотрев, подумала "От жеш блажнАя!"

Короче, там-там-сям всё чисто, я вытираю руки - снова следим внимательно - снимаю полотенце и несу его в стиралку! Кто?! Кто эта сволочь, зашившая в меня такой странный топологический механизм?! А полотенце ж для рук, оно маленькое, его надо с чем-нить бы ещё постирать. Да вон хотя бы с банным полотенцем ребёнки, они цветом схожи, одно синее, другое голубое, и оба сцуко линяют, чё нафик церемониться?!
В результате ребёнкина комната ограблена - блин, это я всё сделала?! - на полный постельный комплект и покрывало! Нет, ПОКРЫВАЛО!

Пока я закидываю порошки и прочую вкусняшку в наш космолёт, доблестный котик гадит у меня за спиной в горшок. Убираю его клад - вытаскиваю мешок из туалетной корзины - вытаскиваю мешок с мусором с кухни - соединяю их - ставлю у двери в прихожке на предмет потом вынести - и вот я уже мою пол в прихожке! Пиляд, это как "я проснулась, гляжу, а уже полквартиры отпи*расила" (извинити вырвалось, я просто шоки реально!).

Ну ладно, ладно, пол помыла. И - я ТОЛЬКО кошкину шерсть вот с РЯДОМ ЛЕЖАЩЕГО паласика соберу, он же РЯДОМ ЛЕЖИТ, это ПЯТЬ МИНУТ ДЕЛОВ, но ТОЛЬКО ШЕРСТЬ! Ога-ога, через "пять минут делов" это чучело с руками из самого эпицентра непоследовательности уже собирает кошкину шерсть медвежьи зубы, акульи плавники и кости мамонта с ковра в БОЛЬШОЙ КОМНАТЕ! С БОЛЬШОГО КОВРА, сталбыть! Мотивируя это тем, что "не пылесосить же в девять утра субботы"! А я разве ещё не сказала, что девять часов утра?! Сюрприииз! Ну я вот тока отсюда немножка столик отодвину, а то мешается - и всё, мы снова с тряпичкой, моем пол из-под столика!

У меня, право слово, болит голова с самой себя офигевать... НО! Когда через сколько-то часа подымется из сна остальная половина народонаселения этой нищясной квартиры, будет заметно только отсутствие покрывала на диване (Я ТОКА ШЕРСТЬ С НЕГО СОБРАЛА КЛИНУСЬ) и работающая стиралка по имени Космолёт. Кофеёчку, пиляд, пошла испить! Эбаньки на выгуле!

Читайте лучше ljo_ljo, только ей не говорите, что отсюда пришли, потому что я с корыстью вам советую, мож, она зазнается и станет чаще писать.

Всем пис, люблю-чилаваю, блин, голова болит аж тошнит...